Chistes

¿Cuál es el animal que tiene una pata?
El Pato

¿Qué es una orilla?
60 minutillos.

¿Que es el arte?




Joderte de frio

rotia91 escribió:¿Qué es una orilla?
60 minutillos.

Tambien lo hay:
¿que es una oreja?
60 minutejos

otro cabronazo:
un hijo a su padre:
Papa, papa que puedo ser de mayor?
El padre:
Pero hijo... si tienes cancer

Jajaja

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Un ingeniero experto en materiales entró a un bar y vió a un borrachín concentrado en una bolita verde:
-Pareshe pláshtico...pero she eshtira como si fuera goma...
-¿A ver?-dijo intrigado el ingeniero-.¿Me permite?
-Shiiii,tome.
-Es raro parece plástico pero no...tiene un elevado nivel de erosión.Demasiado flexible para ser goma...Quizá sea algún tipo de resina,pero es muy frágil...¿Silicona?No,demasiado espeso.Algún tipo de amalgama,quizás...No sé,me rindo,¿dónde lo encontró?-preguntó al fin el experto.
-Me lo shaqué de la narizzzzzzz.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Le pregunta un hombre a su mujer:

- ¡Maria tu cuando me la chupas...¿lo haces por amor o por interes?
- Cariño yo lo hago por amor!
_ Pues haber si le pones un poco de interes
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un hombre, que acaba de perder a su suegra.Su mujer le pide que vaya al periódico a poner una esquela.Cuando llega le dice al responsable de las esquelas:
-Hola,acaba de morir mi suegra y quiero poner una esquela.¿Cuánto vale cada palabra?
-50€¿Qué quiere poner?
-Muere Carmen
-Perdone,pero el número mínimo de palabras son 5.
-Bueno pues entonces ponga:Muere Carmen vendo Renault Laguna.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un chaval por la calle y le dice a uno:
-¡¡¡Deforme!!!!

Y el deforme le responde enfadado poniéndose la mano en el sobaco:
-¡¡¡Tocamé los cojones!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Esposo: Mi amor tu madre se cayo de la azotea hace mas de media hora.
-Esposa: y xq parte reproducotra femenina no me habias dicho antes.
-Esposo: Es q no AGUANTABA LA RISA

6 dias sin un chiste q es esto. Va algun nuevo le toca poner uno

no es un chiste pero bueno es algo parecido. Definición de palabras. Si no entendeis alguna preguntar

• ONDEANDO: Onde estoy
• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
• TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
• TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
• BERRO: Bastor Alebán
• BARBARISMO:Colección exagerada de muñecas barbie
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
• CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
• TALENTO: No ta rápido.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

rotia91 escribió:no es un chiste pero bueno es algo parecido. Definición de palabras. Si no entendeis alguna preguntar

• ONDEANDO: Onde estoy
• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
• TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
• TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
• BERRO: Bastor Alebán
• BARBARISMO:Colección exagerada de muñecas barbie
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
• CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
• TALENTO: No ta rápido.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

menuda paranoia

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
----------------------------------------------------
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Jajaja este era muy malo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Este ultimo es de Buenafuente xD.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

¿Que le dice un jardinero al otro?

PODEMOS!

rotia91 escribió:¿Que le dice un jardinero al otro?

PODEMOS!

jajjajaj

Don_Crack escribió:

rotia91 escribió:¿Que le dice un jardinero al otro?

PODEMOS!

jajjajaj

Xddd

LE DICe el hijo al padre papa cuando seas mallor vas a donar loa hojos y le dice le padre si y los huevos a flandul

esto es el barco de colo n y hsabia 3 marineros q teniana ambre y lleveban una semana sin comer y ven al loro de colon y le dice uno al otro e nos zampamos al loro y cojen la sarten encienden el fuego y uno le dice al loro lorito t vamos a comer y a esto le contesta el loro aceos 1 paja y acer arroz con leche

diego escribió:LE DICe el hijo al padre papa cuando seas mallor vas a donar loa hojos y le dice le padre si y los huevos a flandul

ese es casi tan malo como el de : ba un caracol y derrapa

Que hacen 100 tetraplegicos en un piscina ?
Caldo vegetal

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

este es muy malo
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Haver si alguien pone algun chistecito

Van seguidos: ES BRUTAL

Dos tias en una discoteca.....una guapa y otra fea.....se acerca un tio a la guapa:
-¿Bailas?
-No..
-¿Y eso?
-Eso es mi amiga y tampoco baila.....


La fea sale a bailar sola,llega un tio por detras y le pregunta:
-¿bailas?-....en eso que se gira y le dice:
-ale,ale pues a divertirse


Ttal,que cuando estan saliendo las dos amigas,un tio se queda mirando muy descaradamente,y le dicen:
-¿que parte reproductora femenina quieres?
-Ah...¿que se puede elegir?