Chistes

Na pues se me a ocurrio una sección en la cual podriamos pasar un rato agradable escribeindo y leyendo chistes. Pueden ser malos, cortos, buenos, muy buenos.

No se aceptan muy malos tipo van dos y se cae el del medio
Empiezo yo poniendo 1:

Un hombre y su siempre enfermiza mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén…

Mientras disfrutaban del paseo, la esposa falleció…

El de pompas fúnebres le dice al dolido esposo.
Ud. Tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a España por 5.000 euros o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 euros.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa…

El de la funeraria pregunta entonces… Por qué gastar 5.000 euros, siendo que seria maravilloso sepultarla aquí por 150 euros.

El reciente viudo dijo: Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos…

Simplemente NO puedo arriesgarme…

no os a gustado podeis tambien poner jajaja qo q bueno en caso de que si es para animar un poco el foro. Tmb podeis poner chistes

Bueno como nadie se anima aqui va otro:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leer de abajo a arriba

otros van:

¿Porque al camp nou le llaman el Ambulatorio?
Porque todo el que entra sale con puntos


¿Cuales son las tres formas mas rapidas de descenso deportivo?
El rafting,el puenting y el Murcia.


ESto es un tio loco de remate y GOOOOOOOOOL


Un jugador de futbol fallece de repentey se va al cielo.Al cabo de unos dias,su espiritu se aparece ante su amigo del alma,tambien futbolista
-Co*o Carlos,pero si te abias muerto!,dice este.
-He venido para darte 2 noticias.La primera es ke en el cielo ay una liga acojonante,con los mejores jugadores de la historia,unos estadios de 350.000 personas ke son la hostia,unos marcadores electronicos perfectos,un cesped fantastico y unos arbitros ke no se ekivocan nunca.
-Que bien!,dice el amigo. Y cual es la segunda noticia?
-Que el mister te ha convocado para el partido de mañana.

Pues el otro dia se me ocurrió hacer este post, pero te me as adelantado:

Ahi va uno mio:

- Le dice Laporta a Calderon: ¿Donde esta el baño?
Y Calderon le contesta: Al fondo del pasillo a la derecha

xDDDD


Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.


El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

xDDD

rotia91 escribió:Bueno como nadie se anima aqui va otro:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leer de abajo a arriba

Este es muy bueno

el del matrimonio es buenissimo! jajaja! XD

Aqui va uno mio:

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

Hablando de colmos:

¿Cual es el colmo de un futbolista?
Tener un hijo pelota

¿Cual es el colmo de un periodista?
Tener un hijo diario

¿Cual es el colmo de un astronauta?
Tener una mujer lunatica

¿Cual es el colmo de un fotografo?
Que su hijo se le rebele

¿Cual es el colmo de un jorobado?
Tener que estudiar derecho

¿Cual es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente

Ahora un chisteciko:

Saps aquell que diu que esta jaimito en clase y llega su profesor nuevo de ciencias.
Al llegar dice:
-Hola, soy el nuevo profesor de ciencias y vamos a comenzar con una pregunta¿Si un tren va de Barcelona a Madrid a 16 km/h, mi mujer se llama Antonia y hoy desayune huevos con bacon,cual es mi edad?
Todos se quedan pensando hasta que jaimito responde:
-44!!
-Muy bien!! dice el profesor, como lo as sabido??
-Facil, dice Jaimito, tengo un primo ke es medio gilipolla-s y solo tiene 22

PD:El chiste del matrimonio es muuuy bueno:lol!:

El chiste del matrimonio ha triunfado XD

Mirar este parecido al de matrimonio pero este me gusta mas xD :
Estimada señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relacinoes con Ud.que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia,que daria mi po-
bre corazon perturbado ante una joven tan be-
lla,por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven a travesados por agui-
jones.He sido informado de que Ud. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz, de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño.Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permiteme acompa-
ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.

Un admirador.

Cuando la lei por primera vez, lo encontre de un cursi inaguantable.Pero tiene truco:lee una linea si y otra no ya veras q pasada.

jajajaja, este tambien es muy bueno, podriamos hacer un concurso de chistes. XD

Don_Crack escribió:Mirar este parecido al de matrimonio pero este me gusta mas xD :
Estimada señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relacinoes con Ud.que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia,que daria mi po-
bre corazon perturbado ante una joven tan be-
lla,por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven a travesados por agui-
jones.He sido informado de que Ud. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz, de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño.Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permiteme acompa-
ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.

Un admirador.

Cuando la lei por primera vez, lo encontre de un cursi inaguantable.Pero tiene truco:lee una linea si y otra no ya veras q pasada.

muy bueno

Esto es un borracho en un control de alcoholemia....

- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5

- Joder, y me van a suspender por medio punto

----------------------------------------------------------------
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
--------------------------------------------------------------------
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos. (este es muy viejo)
----------------------------------------------------------------------
Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!

XDDDDD

Aunque es un poco bestia:

Una niña en casa:
- Mama, mama, aquí huele a muerto.
- Mamaaaa
- MAAAMAAAA

Este tambien un poco bestia:
le dice una niña a su madre:
mama mama porq celebramos las navidades en agosto
la madre:
porq con el cancer q tienes no creo q lleges a diciembre

el de una linia si y otra no ya lo conocia,pero no pensaba ke lo volveria a leer:lol!:
por cierto ke bestia es este ultimo, ke hijop.. es la madre

fantasticos todos xd

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos

- Como se llama usted
- Ro Ro Roberto Ro Ro Rodriguez
- Vaya por Dios , es usted tartaja ?
- No, el tartaja era mi padre y el del registro civil un hijo de p**a

Chiste malo:( el siguiente)

Van dos mercados volando y le dice uno al otro:
- Oye, por que volamos?
- No lo sé, seremos SuperMercados.

Este es muy bueno!!!

Se levanta el telón y aparece una grabación antigua de Marta negando con la cabeza una y otra vez. Se baja el telón, ¿cómo se llama el videojuego?

Marta me hacía “no”s. (mata marcianos)

Este es mejor:

Bush sale a dar un paseo. ¿Cómo se llama el videojuego?

Bush camina. (buscaminas)


Se abre el telón y aparece la señora Francisca sufriendo una descarga eléctrica. ¿Como se llama la película?
El Amperio contra Paca (El imperio contraataca)


Se abre el telón y se ven un montón de pendrives en una patera. Como se llama la película?
Memorias de Africa

(Una madre a un hijo)
-¿No crees que estás demasiado enganchado a ese juego?
-Halomejor

Entran Ryu a un café regentado por Ken.
Ken le pregunta que quiere tomar.
A lo que Ryu le responde…
¿Como se llama el videojuego?
Te Ken


Sabre el telon

esta Kiko en lo alto dun andamio
y abajo el paleta le dice: Kiko! ke te kaes!!!

y kiko: ke noo, ke nooo me caigooo, ke te juroo k noo me caigooo

se cierra el telon y se oye:

PLOOOOFF

titulo de la peli???

pake jurasKiko?


se abre el telon y aparecen el numero uno y el numero dos llamando a una puerta, se cierra el telon. titulo de la peli?

sta r tré?

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que se llame Casimiro Buenavista

poner vosotros tmb

se abre el telon y aparece un burro encima de otro burro encima de otro burro
Como se llama la peli?
Triburron

¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar.

rotia91 escribió:¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar.

jajajajja

marti14 escribió:

rotia91 escribió:¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar.

jajajajja

animate y pon uno